第1章：はじめに 〜恋愛がうまくいかない理由は“魅力がない”からじゃない〜
実は僕も、以前はマッチングアプリで何度もつまづいていました。
マッチングしても、すぐに返信が来なくなる。
やっとLINE交換しても、会話が途切れてフェードアウトされる。
どうして自分だけこんなにうまくいかないんだろう、と毎晩スマホを見つめて落ち込んでいました。
それでも「どうにかしたい」と思って、たくさんの出会いややりとりを振り返り、Xで発信されている恋愛に関するリアルな悩みや体験談を何千件と読み漁りました。
そして気づいたのが、“好かれること”を焦っていた自分が、そもそも相手に“安心”を与えられていなかったという事実でした。
「なんで自分には彼女ができないんだろう？」
マッチングアプリを使っていると、多くの人が一度はそう感じると思います。マッチングしてもメッセージが続かない、いい感じになったと思ったら突然フェードアウトされる、LINEを交換した直後に既読スルー──。こうした出来事が積み重なるたび、「自分には魅力がないのかもしれない」と落ち込んでしまう。
でも、ちょっと待ってください。
それ、本当に“魅力”の問題でしょうか？
僕は過去にXで10000件以上のツイートを分析してきました。そこから見えてきたのは、**「恋愛がうまくいかない人の多くは、好かれていないのではなく、“安心されていない”**という事実です。
つまり──
「魅力が足りない」のではなく、「順番を間違えている」
最初に必要なのは“好かれる努力”ではなく、“安心してもらう努力”。
これは、僕自身が彼女ができずに悩んでいた頃にまさに気づけなかったポイントでした。焦る気持ちから先回りして好かれようとして、結果的に空回りしたり、引かれてしまったり。いま思えば、信頼という土台がないまま無理やり感情を動かそうとしていたんですよね。
恋愛がうまくいかないのは、“好かれていない”からじゃない。“安心されていない”からだ。
このブログでは、
- なぜ「安心」が最優先なのか？
- 女性がどこで“警戒心”を感じているのか？
- どうすれば「安心される男」になれるのか？ を、一つずつ丁寧に解説していきます。
恋愛はセンスじゃない。知識と準備で、結果は変わります。
このブログを通して、あなたの魅力が正しく伝わり、「また話したい」と思ってもらえる関係が築けるようになれば嬉しいです。
それでは、ここから一緒に進んでいきましょう。
第2章：なぜ「安心」が最優先なのか？
恋愛を成功させるには“魅力”が大事──そう思っていませんか？
もちろん、魅力はあったほうが良いです。でも、もっと大事なのは“安心感”です。
魅力は“安心”の上にしか伝わらない。
たとえば、どんなにイケメンでも、会話で焦って距離を詰めすぎたり、相手のペースを無視して「会おう！」と連呼していたら、それだけで相手は身構えてしまいます。
女性がマッチングアプリで出会う相手にまず求めるのは、「この人、危なくなさそう」「変な人じゃなさそう」という**“安心のフィルター”**を通ること。
ここを通過しない限り、どんなに性格が良くても、どんなに誠実でも、その魅力は伝わりません。
なぜ安心感が最優先なのか？
女性は男性以上に、マッチングアプリに「不安」や「怖さ」を感じています。実際、SNS上でもこんな声が多く見られます。
- 「やたら会いたがる人は怖い」
- 「いきなり連絡先を聞いてくる人、無理」
- 「距離感ゼロだと逆に信用できない」
つまり、どれだけ優しさを持っていたとしても、安心してもらえない限り、その優しさが届かないのです。
恋愛を“戦略”として見るなら、まず最初にクリアすべきステージは「魅力を見せる」ではなく、「警戒されない存在になる」こと。
そして、そのために必要なのが、
- 距離感を守る
- 焦らず段階を踏む
- 相手の反応に合わせる
といった“安心を作る行動”です。
これができて初めて、あなた本来の魅力が伝わるステージに立てるんです。
次の章では、具体的に「どこで警戒されやすいのか？」を、事例を交えて解説していきます。
第3章：女性が感じる「警戒ポイント」とは？
ここからは、実際にどんな行動が「警戒されやすい」のかを見ていきます。
意外かもしれませんが、男性が「好印象を与えたい」と思ってやっていることが、逆に「距離感ゼロで不安」「ガツガツしてて怖い」と思われてしまうケースは少なくありません。
馴れ馴れしさは、距離を縮めるどころか、心を閉ざさせる。
よくある“警戒される行動”リスト
- マッチング後すぐに「LINE交換しよう」と言う
- 「いつ会える？」「ご飯行こうよ」といきなり誘う
- プロフィールや写真を見ずにテンプレ返信
- 質問攻め（面接みたいなメッセージ）
- いきなりタメ口、急に馴れ馴れしい
これらは、すべて実際のツイートにも登場した“怖がられる行動パターン”です。
一見フレンドリーでも、「相手の心の準備が整っていない段階」で踏み込みすぎると、警戒スイッチが入ります。
女性が安心するやりとりとは？
逆に、「この人なら大丈夫そう」と思ってもらえるやりとりには、次のような特徴があります。
- プロフィールをちゃんと読んでメッセージをくれる
- 距離感を大事にしながら、丁寧にやりとりする
- 共感→リアクション→自分の話、の順で会話を組み立てる
- 相手のペースに合わせて、やりとりを焦らない
つまり、「安心される男」になるためには、“急がないこと”がいちばんの近道です。
次の章では、そのための3つの原則を解説していきます。
第4章：安心される男の3原則
ここでは、女性に「この人なら大丈夫」と思ってもらうために必要な“安心の土台”を作る3つのポイントを紹介します。
この3つを意識するだけで、会話の空気や印象がガラッと変わってきます。
好かれようとするより、まず“安心される男”になろう。
① 距離感を守る：仲良くなるには「間」が必要
最初のうちは、むしろ“ちょっと控えめなくらい”がちょうどいいです。
- いきなりタメ口にしない
- 会話のテンポは相手に合わせる
- 「好き」や「会いたい」は早すぎないように
グイグイ来られると、相手は「なんか怖い」と感じやすくなります。まずは、「話してて落ち着くな」と思ってもらうこと。
② 自分語りしすぎない：情報の出し方に“間”をつくる
自分のことを知ってもらいたいのは当然。でも、いきなり全開だと「なんでそんなに話してくるの…？」と警戒されます。
- 最初は軽い話題や趣味の共通点から
- 相手の話を引き出してから、自分の話を足していく
話すことより、「聞ける人」の方が印象は圧倒的にいいです。
③ 共感とリアクション：安心感は“共鳴”から生まれる
安心される男は、「わかるよ」「それ面白いね」など、共感ベースのリアクションが自然にできる人です。
- 相手が話してくれたことに、ちゃんと反応する
- 自分の価値観を押しつけず、まずは「受け止める」
共感されると、人は自然と心を開きます。これは男女問わず共通です。
次の章では、これらの原則をどう実際のやりとりに活かすのか、テンプレートと具体例を交えて紹介していきます。
第5章：実践パート 〜安心を生むやりとりテンプレ〜
ここからは、実際のやりとりでどう“安心感”を伝えていくかを具体的に紹介します。
これまでの章でお伝えしてきたように、安心感は「やさしさ」や「誠実さ」がにじみ出る言葉選びや距離感から生まれます。
「じゃあどうすればいいの？」という方のために、実際のやりとり例をベースにしたテンプレを用意しました。
急がない。それだけで、恋愛は変わる。
✅ 最初のメッセージ：共通点＋ゆるい話題が安心を生む
悪い例： 「よろしくお願いします！LINE交換しませんか？」
→ 丁寧に見えても、唐突に連絡先を求めるのは“警戒”の元。
良い例： 「はじめまして！○○が好きって書いてあって気になりました。実は僕も△△にハマってるので、ちょっと話してみたいなと思って😊」
→ 共通点に触れて「話してみたい」という“やわらかい誘い”が安心感につながります。
✅ 会話の広げ方：「共感→リアクション→自分の話」
悪い例： 「趣味は？仕事は？何してるの？」（質問ばかり）
→ 面接っぽさが出て、会話が窮屈に感じられることも。
良い例： 「○○好きなんですね！自分も△△系のものが好きで…」 「え、それめっちゃわかります（笑）！最近似たようなことありました！」
→ 相手の話に反応し、自分の経験を添えて、自然なキャッチボールに。
✅ 誘い方：タイミングと“軽さ”がカギ
悪い例： 「会いたいです。今週空いてますか？」（早すぎて重い）
良い例： 「もし○○の話もっとできたら嬉しいなって思ったので、よかったらカフェとかどうですか？」
→ “○○について話したい”という理由づけが安心感に変わります。
💡 ポイントまとめ
- 最初から距離を詰めすぎない
- 共通点や相手の投稿から自然に会話を広げる
- 自分語りは“相手の話を聞いてから”
- 誘うときは「理由＋軽さ」を意識する
やりとりの正解は一つではありませんが、安心感を届けようという姿勢が伝わるだけで、印象は大きく変わります。
次の章では、安心される男になるために大事な“マインドセット”をまとめていきます。
第6章：安心される男のマインドセット
行動して失敗したなら、それは“前進”だ。
ここまで、「安心感」が恋愛でどれほど重要か、そしてそのために必要な行動ややりとりのポイントを解説してきました。
でも、実は一番大事なのは「どんな気持ちで相手と向き合うか？」という“マインドセット”です。
ここを整えておかないと、どれだけテクニックを使っても、相手には“違和感”として伝わってしまうことがあります。
✅ 1. 「好かれよう」より「知ろう」とする姿勢
「この人に好かれたい」という気持ちは自然なことです。ですが、その気持ちが前に出すぎると、行動がガツガツしたものになってしまいます。
それよりも、「この人のことをもっと知りたいな」という姿勢でいる方が、相手にとっても自然で心地よいものになります。
“好かれる”は結果論。“まず知る”がスタートラインです。
✅ 2. 焦らず、比べず、自分のペースで
他人と比べて焦ったり、「もう〇〇歳なのに…」と自分を責めたりすると、どうしても相手への接し方も雑になりがちです。
安心感を持たれるには、自分自身が“余裕”を持っていることが大切。
・他人のペースに惑わされないこと ・マッチ数や返信数に一喜一憂しすぎないこと ・「次があるさ」と思える気持ちの持ち方
恋愛はタイミングと縁。焦りは、チャンスを遠ざける一番の敵です。
✅ 3. 「失敗」は、前に進んだ証
「既読スルーされた」「いい感じだったのに誘いを断られた」──。
そういう出来事は、確かに落ち込みます。でも、失敗したということは“行動した証”です。
行動しないと、改善もできません。出会いも生まれません。
大切なのは、失敗のたびに「自分には無理かも…」と諦めるのではなく、 「次はどうすればもっとよくなるか？」と考える視点を持つことです。
そして、何より伝えたいのは──
あなたの価値は、恋愛の成功／失敗では決まりません。
自分自身を大切にしながら、少しずつ進んでいきましょう。
次はいよいよまとめとクロージングです。 ここまで読んでくださったあなたへ、最後に伝えたいメッセージをお送りします。
まとめ・クロージング
ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます。
「恋愛がうまくいかないのは、自分に魅力がないからかもしれない」
そんな風に感じていたあなたが、 このnoteを通して、「安心感を与えることの大切さ」に気づいてくださったなら、 それだけでも大きな一歩です。
恋愛は、センスでもテクニックでもなく、“信頼の積み重ね”。 最初から完璧じゃなくていいし、失敗してもやり直せばいいんです。
安心される男になるということは、 “無理して誰かに合わせる”ことではありません。
むしろ、
- 丁寧に接する
- 相手を尊重する
- 自分自身の感情とも正直につきあう
そんなふうに、自分も相手も大切にできる人になることです。
そして、それができる人は、間違いなく「また話したい」「もっと一緒にいたい」と思われる存在になれます。
安心される男は、恋愛だけじゃなく、人生でも信頼される男になる。
あなたの中にすでにある優しさや誠実さを、 正しく伝える準備が、今日から始まります。
焦らず、比べず、一歩ずつ。
“安心される男”は、恋愛だけじゃなく、人生でも信頼される男です。
このブログが、その第一歩になれば嬉しいです。
あなたの未来に、良い出会いがありますように。
心から、応援しています。
